terça-feira, 21 de junho de 2016
sexta-feira, 19 de dezembro de 2014
Presos de Alcatraz podem ter sobrevivido à fuga, afirma estudo das marés
quinta-feira, 18 de julho de 2013
PAPEL ALUMINIO
É que os usuários tendem a colocar o lado brilhante virado para fora, pois deixa o visual do prato mais bonito.
O lado mais brilhante é assim porque recebe um polimento para criar uma barreira ao contato direto do alumínio com o alimento e, por conseguinte a liberação do alumínio para a nossa receita. Tínhamos que chamar o prato assim, por exemplo: “Picanha com alumínio”, pois o alumínio entrará como um algoz invisível na receita.
Esta proteção, o polimento, só não acontece dos dois lados, pois é um processo caro que inviabilizaria a comercialização do mesmo.
O alumínio é altamente tóxico e é comprovadamente o responsável por complicações gerais no funcionamento do nosso organismo e um grande alavancador do Mal de Alzheimer, inclusive fomentando sua aparição precoce.
Como usá-lo?
Além de usá-lo com o lado brilhante voltado para o alimento, deve-se evitar dar mais de uma volta no alimento, pois na segunda volta em diante os líquidos que gravitarem entre as camadas serão poluídos com o alumínio e voltarão impiedosamente para a nossa receita.
Assim é importante fazer a finalização em forma de trouxa que deve ficar situada na parte superior, para evitar esta comunicação dos caldos do alimento com a parte ruim do papel-alumínio.
Sobre as panelas de alumínio
Na minha cozinha é expressamente proibida a areação de panelas na parte de dentro, pois quando isto acontece, toda vez que cozinhamos algo estamos também incorporando o temível alumínio à nossa receita.
Quando isto acontece por alguma pessoa desavisada ou quando a panela ou caneca é nova, fervo algumas cascas de ovo na panela cheia de água, para elas liberarem o carbonato de cálcio, que vão impermeabilizar nossa panela, dando a segurança que necessitamos para nós mesmos e para as pessoas que mais amamos; nossa família e nossos amigos.
quinta-feira, 29 de novembro de 2012
As Pérolas abaixo foram retiradas de Laudos Periciais Judiciais...
sexta-feira, 3 de agosto de 2012
sexta-feira, 20 de julho de 2012
terça-feira, 10 de janeiro de 2012
Lançamento 2012 - Van Halen "Tattoo"
A gravadora Interscope Records lança o álbum em 7 de fevereiro.
Além dos irmãos Eddie (guitarra) e Alex (bateria) e David Lee Roth, o Van Halen conta atualmente com um terceiro membro da família fundadora, na figura do baixista Wolfgang Van Halen, filho de Eddie, que substituiu o ex-membro Michael Antony. O último registro do vocalista à frente do grupo foi o clássico 1984, lançado em 1983 e que trazia o hit "Jump" como carro-chefe.
sexta-feira, 6 de janeiro de 2012
Cat Stevens
Seu início dos anos 1970 gravar álbuns Chá para o Tillerman e Teaser eo Firecat eram certificadas tripla platina nos Estados Unidos pela RIAA . [3] Seu álbum de 1972 Touro Pegue no Four vendeu meio milhão de cópias nas primeiras duas semanas de lançamento sozinho e foi Billboard 's número um LP por três semanas consecutivas. [4] Ele também ganhou dois ASCAP prêmios songwriting em anos consecutivos de " O Primeiro Corte é o mais profundo ", que tem sido um hit single por quatro artistas diferentes. [ 5]
Stevens se converteu ao islamismo em dezembro de 1977 [6] e adotou o nome Yusuf Islam no ano seguinte. Em 1979, ele leiloou todas as suas guitarras para caridade [7] e deixou sua carreira musical para se dedicar a causas educacionais e filantrópicas na comunidade muçulmana. Ele foi dado vários prêmios por seu trabalho na promoção da paz no mundo, incluindo o 2003 World Award , de 2004 Man for Peace Award eo Prêmio 2007 Mediterrânica para a Paz.
Em 2006, ele voltou para a música pop com seu primeiro álbum de novas canções pop em 28 anos, intitulado An Other Cup . Ele agora vai profissionalmente pelo único nome de Yusuf. [8] [9] Seu mais recente álbum, Roadsinger , foi lançado em 05 de maio de 2009.
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
Novo IPhone4 Portugues para 2012
sábado, 3 de dezembro de 2011
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
sábado, 19 de novembro de 2011
John Lee Hooker "Blues legend"
John Lee Hooker with Ry Cooder - One Bourbon...
john lee hooker with carlos santana - chill out
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Depilação "Luiz Fernando Veríssimo"
Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo.
Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto.
Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada... Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino. Ainda dói...
